Eng. de Alimentos não come, degusta.

Eng. de Alimentos não cheira, reconhece odores.

Eng. de Alimentos não toca, sente a textura.

Eng. de Alimentos não respira,
quebra carboidratos.

Eng. de Alimentos não elogia, faz análise sensorial.

Eng. de Alimentos não facilita discussões, catalisa substratos.

Eng. de Alimentos não admite algo sem resposta, analisa o processo.

Eng. de Alimentos não pensa, faz sinapses.

Eng. de Alimentos não chora, produz secreções lacrimais.

Eng. de Alimentos não espera retorno de chamadas, espera fedd backs.

Eng. de Alimentos não se apaixona, sofre reações químicas.

Eng. de Alimentos não cozinha, processa alimentos.

Enfim, ENGENHEIRO DE ALIMENTOS NÃO É NUTRICIONISTA, É ENGENHEIRO DE ALIMENTOS!!!!!

Ser engenheiro é um processo em três tempos: a escolha, a formação e a prática.

Escolher ser engenheiro é algo muito pessoal e suas motivações são múltiplas, às vezes, prosaicas: influência familiar, perspectiva de dinheiro fácil em negócio já estabelecido, desejo de realizar algo positivo, atração pelos objetivos da profissão, idealismo de servir aos outros e de transformar o mundo, etc...
Formar-se engenheiro já é outra coisa. É preparar-se para ser agente transformador da natureza em favor do homem. Isto começa na nossa formação básica, continua no curso profissional e prolonga-se pelo resto de nossas vidas.Ser engenheiro significa trabalhar para o desenvolvimento de um povo, estejamos onde for. É a causa da humanidade que está em jogo. Não estamos a serviço dos poderosos. Estamos a serviço de todos os homens.

Engenheiro é...

- Alguém que fez o curso com aproveitamento a 20% das cadeiras porque os professores sobre-valorizaram o lixo que corrigiram no exame, e/ou ofereceram valores porque senão os chumbos eram muitos e podia dar a imagem de que o(a) senhor(a) em questão não fosse bom professor(a);
- Alguém que fez o curso com aproveitamento a 10% das cadeiras porque arredondaram os 9 para 10 na discussão de prova, que não é bem uma discussão, mas mais uma conversa amigável, por vezes sobre bola;
- Alguém que fez metade dos projetos propostos, deixando a outra metade para o colega, sem tão pouco ter lido os enunciados;
- Alguém que fez o curso com aproveitamento a 10% das cadeiras devido erros do professor, seja a corrigir, a avaliar, a fazer os exames, sacando por vezes um 16 que devia ter sido 11;
- Alguém que passou a 80% dos exames porque os do ano anterior eram parecidos. 30% dos quais com boas notas, porque eram praticamente iguais;
- Alguém que até hoje nunca deixou de estudar de vésperas. Até porque com exames dia sim, dia não, tem mesmo que ser;
- Alguém que memorizou 10% do que deu durante o curso;
- Alguém que não foi a metade das aulas, por motivos de entretenimento;
- Alguém que absorveu mais álcool que informação durante o curso (bom, talvez não no meu caso, mas no geral);
- Alguém que teve professores como ninguém acreditaria. Uns, pedem-nos para rezar durante uma aula. O mesmo fez-me apresentar 3 vezes durante 3 aulas seguidas até se aperceber que já me conhecia. Outros, vão buscar-nos ao bar quando percebem que não vamos de lá sair sozinhos. Alguns ainda fumam na sala de aula. Para outros, a primeira meia-hora de aula deve ser passada a discutir aquele que deverá ser a imagem para o background ideal para os respectivos ambientes de trabalho no windows. Um pensava que desligar e ligar o monitor resolveria problemas num programa. Enfim, adiante;
- Alguém que foi educado a ausentar-se da sala sem pedir licença para atender o telemóvel;
- Alguém que, desde que teve wireless na escola, passou as aulas todas a "surfar". Bom para acompanhar os relatos da bola, de vez em quando;
- Alguém que com isto tudo, ainda acabou com média 3 pontos acima do mínimo;
- Alguém que não é necessariamente inteligente ou talentoso;
- Alguém que, sem nunca ter trabalhado, consegue fazer um curriculum de 4 páginas A4;
- Alguém que no final, acaba por ter um emprego onde tem tempo para escrever em blogs.

Expressões de engenheiro...

(Aviso: eu sou engenheiro e não uso estas expressões deste modo ;-).....é só parar rir!!! )
Estamos a tentar várias aproximações...
Neste momento ainda estamos a adivinhar o que se passa.

Projecto com coordenação intensiva.
Sentamo-nos e bebemos café todos juntos .

Está a ser preparado um relatório exaustivo com uma nova aproximação. Acabamos de contratar 3 miúdos à saída da escola!

Grande avanço tecnológico.
Funciona mais ou menos, mas parece alta tecnologia!

Satisfação do cliente pensa-se garantida.
Estamos tão atrasados que o cliente aceitará qualquer coisa ...

Testes operacionais preliminares foram inconclusivos.
O raio da coisa explodiu quando se ligou o botão!

Os resultados dos testes foram extremamente gratificantes! Inacreditável, a coisa funcionou!

Todo o conceito terá de ser abandonado.
O único tipo que percebia o funcionamento despediu-se!

Processo em andamento.
Está tão remendada, que já não há esperança.

Vamos analisar a situação.
Esqueça! Já temos problemas que chegue.

Por favor leia e rubrique.
Vamos espalhar a responsabilidade disto.

Dê-nos o benefício do seu pensamento.
Vamos ouvi-lo desde que não interfira com o que já fizemos ou vamos fazer.

Dê-nos a sua interpretação.
Estamos ansiosos por ouvir as suas tretas...

Encontre-se comigo ou vamos discutir a questão.
Venha ao meu escritório, estou outra vez lixado!

Tudo novo!
As peças não são compatíveis com o design anterior!

Sólido.
Não pense levantá-lo sem equipamento pesado.

Robusto.
Sólido, mas mais ainda.

Peso ligeiro.
Ligeiramente mais leve do que sólido.

Anos de desenvolvimento.
Um finalmente funcionou.

Poupança de energia.
Conseguido quando está sem electricidade.

Sem manutenção.
Impossível de arranjar.

Pouca manutenção.
Quase impossível de arranjar.

Mande-me um fax com os dados.
Sou demasiado preguiçoso para assentá-los!

Estamos a seguir as normas.
É da maneira que sempre fizemos!

Não li o teu email.
Não vejo o meu email há dias

PIADA

Ser engenheiro

Três amigos se encontram, durante um almoço...
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo. ..
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de engenharia de uma grande empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Engenharia, mas já tá dando algum lucro...

Segue o motivo.
O que é ser engenheiro:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).